• "date": "21 listopada, 2013"
  • "title": "Zdrada!"
  • "blogger_blog": "30lat.blogspot.com"
  • "blogger_author": "30lat"
  • "blogger_permalink": "/2013/11/zdrada.html"
  • "blogger_internal": "/feeds/6495723430140596885/posts/default/8062959489646729461"

Środowy wieczór.
Najwspanialsza-Z-Żon po zeżarciu wiadra środków przeciwbólowych leży obok z błogą miną. Z jednej strony cieszę się, że przestało Ją boleć, z 2giej wydaje mi się, że Jej szklany wzrok i płynąca z kącika ust ślina mogą sugerować przyjęcie zbyt dużej dawki leków. Tzn nie to, że zazdroszczę czy coś, ale mogła chociaż z grzeczności zapytać, czy też nie chcę działki. No nic, przynajmniej jedno z nas się dobrze bawi.

– Musimy jeszcze dziś skoczyć do apteki – zauważam – trzeba wykupić wszelkie maści.
– Yhy…. – pada odpowiedź.
–  Mamy coś jeszcze do kupienia?
– No może do tego Praktikera podejdziemy?

Praktikera? Najwspanialsza-Z-Żon chce iść do Praktikera? Czyżby… Nie… to nie jest możliwe! Łza ciśnie mi się w oko, wzruszenie zaczyna szarpać  piersią, albowiem wiem, że Niewiasta moja ma podkład na wykończeniu i może wreszcie zrozumiała, że zamiast wydawać 50zł w drogerii za 50ml ciapy, może za tę samą cenę kupić worek zaprawy która nie dość, że tańsza to i sama się poziomuje więc i roboty by mniej miała i tańsza w zdejmowaniu bo nie trzeba specjalnego toniku kupować tylko wystarczy w tył łba sieknąć łapskiem i samo wszystko z twarzy odpada i…

– …i kupimy skrzyneczkę – rozmarzonym głosem przerywa me rozmyślania Najwspanialsza-Z-Żon.
– …yyyyyyyy. Co?
– …i kupimy skrzyneczkę – rozmarzonym głosem powtarza Najwspanialsza-Z-Żon.

Jaką znów skrzyneczkę? Przecież nie potrzebuje… ej… zaraz… Może Niewiasta moja zauważyła, że nie mieszczą mi się narzędzia w skrzynce i chce mi zrobić prezent!

– skrzyneczkę, powiadasz? – dopytuję.
– tak… kupimy skrzyneczkę – nadal rozmarzonym głosem potwierdza mi Niewiasta – skrzyneczkę kupimy na nożyki i tarniczki i ostrzałeczkę też i do kopytek robienia skrzyneczkę na sprzęcik będę miała…

O losie złośliwy, o losie okrutny, za co?!?!?!?

*****

Mija kilkanaście minut, wracamy do domu po wysikaniu Merdatego. Chłodne powietrze chyba trochę ocuciło Najwspanialszą-Z-Żon, bo nie dość, że ma przytomniejszy wzrok, to w dodatku przestała nieświadomie tracić twarzą wydzieliny.
W przedpokoju poprawiamy sobie odzienia, gdy mój wzrok przykuwa coś, co Niewiasta moja ma na sobie pod kurtką.
– Eeeeeeeeeeeeee, co to jest?! – zapytuję wskazując na dziwny bluzopodobny twór
– To? To jest bluza od Dziadka Hansa?

Zaraz zaraz, momencik, bo właśnie planuję dostanie zawału i wylewu i przygotowuję się do zalania krwią i atak wściekłej piany. Na wszelki wypadek najkulturalniej jak się da, dopytuję:
– …że niby co to kurwa jest?!?!?!
– No bluza od Dziadka Hansa, nie mogłam się ruszać a akurat była na wierzchu, to chciałam żeby cieplej mi było i…

…nosz kurwa zgroza ja pierdolę!!! To człowiek sobie żyły wypruwa, do sklepów z babą własną chodzi cierpiąc katusze, pieniądze wydaje na srylion bluz i bluzeczek w koniki kwiatuszki i jakieś jebane kolorki których nazw nawet nie da się spamiętać i to wszystko po to, by własna baba, po obcym facecie jeszcze za MOJEGO ŻYCIA bluzy nosiła?!?!?!?

– Weź mi to natychmiast ściągaj!!! I nigdy więcej nie waż się bez wyższej konieczności innego chłopa ciuchów zakładać!!! No kurwa mać!!!!

*****

– ….bo widzisz – tłumaczę Najwspanialszej-Z-Żon gdy już opadły emocje bo awanturze roku – to nie jest tak, że zakładasz bluzę jaką chcesz. No, rozumiesz.
– Nie.

No patrz, niby Kobieta taka wyczulona i wszędzie wszystko na milion sposobów analizuje, ale jak trzeba pomyśleć nad grzechem śmiertelnym który popełniła, to nagle paraliż mózgowy.
Pomimo to, twardo tłumaczę dalej:
– …no, no bo jak kobieta nosi koszulę, koszulkę, czy bluzę faceta, to wiesz co to znaczy?
– Że jej zimno?

No ja pierdolę, za jakie grzechy!!! Już szybciej bym wytłumaczył kołkowi drewna zasadę zachowania energii niż wbił do głowy Najwspanialszej-Z-Żon jaki grzech popełniła!
A srał to pies, pieprzyć konwenanse!
– …bo jak facet ubiera babę w swoje ciuchy to jest tak jakby ją obsikał zaznaczając swoje terytorium, a baba rano w ciuchach faceta to jednoznaczny sygnał, że została przetarmoszona w nocy i sygnalizacja że żaden inny facet ma się nie zbliżać i masz kategoryczny zakaz zakładania jakichkolwiek bluz poza swoimi i moimi! I chuj!

No! Nie będzie mi tu Niewiasta moja takich niegodziwości czynić, zasady ustalone i wyjaśnione zostały, a teraz powinienem otrzymać przeprosiny! Zerkam więc na Najwspanialszą-Z-Żon, która z miną Merdatego widzącego pierwszy raz w życiu kozę gapi się na mnie. I już otwiera usta i składa je by wypowiedzieć słowa rzewnych przeprosić i błagać mnie o litość, przymykam więc oczy by podkreślić tę wzniosłą chwilę, gdy do moich uszu dobiega:
– Ej, ale wy faceci to jesteście zdrowo jebnięci!

Więc przeprosin chyba nie będzie. Jest za to ciąg dalszy Niewieściego drążenia tematu:
– Więc poza całowaniem i sexem, noszenie czyjejś bluzy to też niby zdrada?
– Wiesz, rozumując po babsku, powinienem twierdzić: “co z tego, że jakaś laska zrobiła mi loda jeśli nie przełknęła, a że nie przełknęła, to nie zdrada”.
– A gdyby przełknęła to co, wtedy dałbyś jej ponosić bluzę?
– No nie, jak zwykle kupiłbym jej Happy Meala…

Tak, najważniejsze to zdążyć zrobić unik i pilnować, by Niewiasta nie miała pod ręką ostrych przedmiotów…

*****

Późny wieczór. Zakupy dokonane, nicnierobimy delektując się przyrządzoną przez moją Niewiastę, wyborną sałatką owocową. Wciągam owoce z nadzieją szukając pomiędzy nimi mięsa, jednocześnie co jakiś czas miotając wzrokiem gromy w Najwspanialszą-Z-Żon. Niech wie, że sprawy bluzy tak szybko nie zapomnę!
Wciągam to kawałek ananaska, to znów tego okrągłego co smakuje jednocześnie jak ziemniak i papierówka, teraz pora na kawałek banana…
…ożesz.

W mojej sałatce znajduje się końcówka banana. Taka z tą kropką. W wszyscy wiedzą, że końcówki banana jest śmiertelnie trująca!!! Nie wierzę!!! Moja własna Kobieta chce mnie… ZABIĆ!!!

Chyba pora zmienić zapisy w testamencie i polisie…

*****

Bonus 😉

Making of… “Zdrada!”

30: ile kosztuje Twoj podklad?
NzŻ: do ryja?
30: yhy
NzŻ: ok 50 zł
NzŻ: a co piszesz notke?
NzŻ: jak notke to napisz ze 150
NzŻ: 😛

…i to niby faceci są zdrowo jebnięci.

Share

Takie wyjątkowo wykwintne sytuacje powinieneś zostawiać z opublikowaniem na poniedziałek, bo wtedy od razu człowiekowi lepiej się pracuje.
Najlepszy wg. mnie to kawałek z Praktikerem i zaprawą 😀

Ahahaha jakbym slyszała siebie i księcia podczas wczorajszej wojny podjazdowej.
Dobrze wiedzieć, że nie tylko ja jestem nienormalna

agnieszka

W zasadzie to bardziej Kolega niż ktoś z rodziny. Tyle, że tak stary, że już podczas Wielkiego Zlodowacenia łupał sobie z lodowca lód do drinków – już wtedy był pełnoletni.

Ostatnio bardzo zraża mnie przesada z wulgaryzmami na tym blogu, miałem go raczej za inteligentne wpisy, w których 'kurwa' dodaje smaczku, a nie jest używana jak w potocznym języku. I nie rozumiem idei stawiania 3 lub więcej wykrzykników/znaków zapytania, chyba jeden wystarczy.. Pozdrawiam 🙂

Też uważam że ciuch faceta na kobiecie jest jak flaga najeźdźcy na zdobytej twierdzy.. ;p
A co do skrzyneczki- ciesz się że na tarniczki i nożyki a nie na Jej podkłady, toniki i inne takie 😉